有点不开心，像是一棵树，或者一朵花，看着就让人忧郁。

　　……

　　上班摸鱼的第12天，照例没什么消息。

　　说件有点懊恼的事情。

　　就我来的时候门是关的，然后我进来的时候发现办公室的灯又是亮的。

　　我以为是昨晚的同事忘记关灯，没成想走近发现小密坐在后面。

　　我问她怎么人在里面，外面的门却是关的，不应该把门推在那里吗？

　　唉——

　　了解后，原来他们的宿舍楼梯就在办公室旁边，不出去的话连门都不用开。

　　顿时我就不好意思地回了自己工位，简单想了想觉得自己方才是不是有点多事？

　　无所谓了，不为打翻的牛奶而哭泣。

　　只是多少还是有点影响心情，特别是老板还没和我说中午去吃饭的事情，所以多少还是犹豫的。

　　……

　　说点当时开心的，事后也就那样的事。

　　昨天我上王者了，在吃饭前终于上了。

　　可惜的是，饭后再去玩又下来了。

　　本来上了王者没准备打排位的，是昨天晚上那个带我上分的邀请我。

　　结果吧，滤镜碎了一地。

　　看了很多颗流星滑落，没有性质继续打的我哈切连天，尽管不太好意思提离开，但就玩了一天的陌生人而已还不至于让我委屈自己。

　　今天不玩了，该码字了。

　　我还是更享受码字带来的那种虚拟感，感受着人物在我笔尖任由我支配。

　　我开心他生，我不高兴他死。

　　……

　　再来说点前几天提过的老生常谈的东西。

　　昨天写完自白后，母亲发来消息说父亲三点来借我车去车站接小姨，后来我和小姨确认了时间，发现我下班后去接也是可以的。

　　遂，我顺利地将提着行李的小姨接回了家。

　　之所以拿刚离婚的小姨开头，是为了引出我接下来想说的婚姻和恋爱。

　　昨天或者更早的前天，我有那种春天的冲动，但今早我发现陡然没有了。

　　我再次冷静下来，并有点陷入之前的恐惧状态。

　　我是会享受那种彼此牵肠挂肚的亲昵感，但一想到我自己看小说或者是干别的一个人沉溺的事情会被他打扰，我就一点不想有开始了。

　　特别是考虑到后面的婚姻和生孩子，我更是对恋爱没有多余的期待感。

　　可能，我就是这么反复的人吧。

　　在我有需要的时候他如果出现估计能很快攻克我的心房，但在我有别的事物不需要与人分享的时候，估计聊都懒的聊。

　　前几天也不知道怎么了？

　　思考。

　　……

　　昨天我不是说不去打扰公子吗？

　　很抱歉我食言了，还是暗搓搓发了个消息。

　　遗憾的是，我下班了他都没有回复。

　　后来我接完小姨到家楼下收到了他发来的消息，只是那时的我已经没有和他畅谈的意思了。

　　我想，大抵我还是打扰他了。

　　很抱歉，以后不会了。

　　……

　　早晨在工位上坐下，原本不打算这么频繁的写自白。

　　一个是因为懒，一个是因为写得太多会过于暴露自己。

　　众目睽睽下，没有一个灵魂经得住来回检验。

　　我怕——

　　我不堪。

　　很久以前我就说过，如果可以的话我想将自白和未来的他分享。

　　这将是他未曾参与我过往人生的桥段，我希望他在完整了解我后还能坚定不移的偏爱我。

　　呵——

　　想来有点矫情了。

　　写到这里眼眶有点热热的，太多的想说的都无从说起。

　　……

　　上面那句话键盘打了一半，我就切换界面回复小董消息去了。

　　昨天又和他自言自语巴拉了一堆，还是在我极力克制的情况下，不然可想而知那聊天界面全是我的绿