我是父母中年才得来的孩子，他们自然异常的宠爱我，但他们的时间却不容许他们花太多的精力在我的身上。我见外地赶来照顾我的外婆，远比见到我父母的时间多。也因为此，我在幼儿园的时髦性除了留级之外，还有住校。而且，我住校还住的非常有阶段性，往往一住就是一整周，到了周末，老师放假了，我才跟着放假。

假如中途有人频繁地接我回去，那肯定不是因为我的父母，而是白翟小仔在家想我想得又哭又闹，他的爷爷奶奶被他折腾得很无奈，只能顺便把我也给带回去，换耳根子的清静。偏偏这样的事情，频率还很高。后来，我的父母干脆就拜托他们，帮忙照管我。所以若要说我和白翟都是他爷爷奶奶带大的，也并不为过。两个老人都非常的和蔼可亲，对我也很关心宠爱，对我的胡闹和调皮更是无比纵容。

我的童年，无疑是简单而快乐的。纵使，没有父母的陪伴。只是偶尔的偶尔，在看到小朋友冲进来接他们的父母的怀抱时，会有一丝丝的……羡慕。

然而每当这个时候，小小的白翟就会捏着我的手，紧紧的，温暖的，冲着我微笑，笑得犹如暖阳，让人什么烦恼都忘记了。更何况，我是个记不住烦心事的孩子。

等我上了小学后，这样的情况得到了比较好的改善。因为我的小学离家很近，我也光荣地戴上了钥匙，成为了当时的流行一族。这在那会儿，简直是一个时代的象征。我一度也觉得很光荣，可是光荣背后，也往往有些不如意的心酸。

很后来想起的时候，我只能说我庆幸，那时候的自己，是个太过单纯的孩子。就如同我见到卓奇的那天，在小卖铺告别白仁，跑回家后，依然面对的是一室的苍凉。

我木木地把钥匙扔在桌上，习惯性的拿起放在餐桌上的纸条，不用猜也知道上面正无比清晰地记着饭菜放在哪里，要怎么热，要按时作业，按时休息。

每次、每次，都是同样的内容，重复了一回又一回。对此，我不是没有抱怨，我有一个多月的时间没有和父母共进过晚餐了，怎么可能会没有怨，没有情绪？只是，我真的不忍心。不过p点大的孩子，也会懂不忍心这样艰涩的感觉，这是连我自己也不理解的情绪。

只是，我实在太清楚父母对我的关心，那些无法用语言表达的感情，早在这些内容无数次重复的纸条上显现得足够清楚，明明知道不用叮嘱，却还是忍不住地要写，习惯性地想写，就好像我们出门时的那一句习惯的“注意安全，早点回家”。内里的感情，不突兀，却很深刻，深刻到我这样不够聪明的孩子，也能懂。

更何况，我已数次在半夜偷偷醒来时，看到昏黄台灯下的他们那憔悴却专注的面容。我知道他们一定很累、可每天早上我起来时，都能准时准点地看到父母赶着为我准备的丰盛早餐，齐齐放在桌上。他们会笑着为我布菜，问我学校里的点点滴滴。

尽管我们的早餐时间，往往还不足二十分钟。

我想或许有些爱，不管多么的平凡普通，不管时间过去多久，都能记忆，都能感怀。

我父母给我的，就是如此。

可尽管知道，尽管明白，依然会有些落寞，更多寂寞。二十分钟对于我来说，那是远远不够的陪伴。我其实很害怕落单，也并不喜欢一个人呆着的……感觉。

我看着被封得很好的菜，不知道为什么，一点儿胃口也没有。明明在回家之前，还是很饿的，那恐怖的吃相把一向自称老大的白仁，都吓得捂着钱包逃窜了出去。可是现在，我却吃不下。

我跑进自己的小房间，打开窗子，望着白翟家的小院子，却发现他正和那个“可怜的孩子”卓奇在一起，似乎正在争执着什么，我听不到，也记不清。

只隐约有些印象，貌似还起了冲突。我想自己大概是怕白翟吃亏，就像过去对别的小鬼一样直接吼了过去还是怎么的，总之，我肯定是被卓奇狠狠瞪了一眼。

他的气势很凶，表情也很可怕，可怕到我真