真的不是我去逃避，是我真的想不出来到底有什么办法能够去解决了。

好像这段记忆就真的长在了我的脑子里面，那个时候好像整个人都是浑浑噩噩的，每天早上一醒来的时候眼前全部都是别人的诅咒，全部都是来自全世界的恶意。

我也不懂我自己到底是为什么有这样一种境地，我满心希望能够有一个人能够救我逃出那个苦海，我是有一直都守护在我身边的朋友，但是好像不管她说出多少的话来，好像不管她说我到底是多么多么的好，好像永远都抵不过别人一句恶意的话。

这件事情的开始，就是我的那个朋友，甚至在那个时候我都没有意识到好像这一切都是她做的。

我甚至还期望着我们能够和好，她能够救我于水火之中。

她主动联系我了，但是她用来联系我的，是一张图片。

是一张截图，清清楚楚的截着别人骂我的话。

很难听很难听，难听到了我甚至都不愿意说出口。

但是与此同时，她把自己前面的一句话给马赛克了。

我心想着，其实这个人，我也不认识，但是她到底是为什么会骂我。

我有些好奇有些生气，但是我还是想要跟她说能不能把她前面的那句话的马赛克给去掉。

她好像一开始还是怯懦，但是后来好像是在我说出口这样一句话之后，突然想开了就选择了不要再隐瞒了似的，把那句话上面的马赛克给去掉了。

是她说的。

我现在都还清楚的记得，她说你知道吗？陆襄她骂你。

骂我什么？

骂你了好多好多。

她有病吧！

后面的内容其实我都不想在看了，好像就是因为一件无头也无尾的事情，甚至我都不认识这个人到底是谁，到底是长什么样子的，我甚至都不明白我自己到底是骂了她什么。

但是就是因为她的这样一句谎言，我好像总是能够收到好多好多不知道到底是从哪里而来的恶意。

心里面想着快毕业吧快毕业吧！快让我去到一个新的高中吧！快让我开始新的生活吧！

但是好像时间过得好慢，好像不管我怎么看，不管我自己到底怎么想要时间过得快一些，我每天都还是会很崩溃。

我每天最厌恶的一件事情就是去上学，不是因为我不想见到老师，不是因为我不想要学习，是因为我真的很害怕很害怕在背后那些恶意中伤我的人。

好像好多人，我甚至就算是名字都叫不上来，但是他们却对我恨之入骨。

他们好像每天都巴不得我去死，他们好像每天都想要看着我出糗的样子，一边充满着嘲讽，一边又感到恶心。

好像我在他们的眼里面集齐了所有这个世界上面不好的因素。

我就是那种巨丑无比的怪兽，我就不应该出现在这里。

我想要说，但是我不知道到底是应该从哪里开始说起，我也不知道到底是我的错还是他们的错，我只知道默默的低着头，每天都在他们的嘲笑和谩骂之中慢慢走过。

我看着那些每天都为了想要看我的笑话，然后给我写的恶作剧情书，那些谁的小号，在加上我了之后，什么话都不说，在我的留言板上刷好多好多的暧昧的话。

想要坐实我这个想要早恋又不求上进整天无所事事就知道恶意中伤别人的罪名。

好像真的是太过于容易了，我也我面对着那些莫须有的罪名，感觉到自己好像是想要辩解的，但是好像并没有什么必要的样子，因为好像一直都是这个样子的，根本就不会有人来问我他们说的那些事情到底是不是真实的，我到底有没有做过。

愿意相信我的人就算我的答案是沉默无言他们也一样愿意相信我，但是不愿意相信我的人就算是我有一万个嘴巴去给他们解释，我知道这也是徒然的。

有的时候人不都是这样的吗？愿意看自己想要看到的东西，往往却忽略了事实的真相到底是什么，让那些无辜的人承担莫须有的罪名，和恶意的中伤。

若是辩解的话