我的情绪有些崩溃了，凌晨十二点，本来应该是万籁俱寂，所有人都已经休息了的时候，但是我却在没日没夜的忍受着所有的一切。

我不懂是为什么，到了后来的时候，我才明白，又是因为一些莫名的原因，一些我根本就没有做过的事情，他们觉得是我做的，所以才会这样对我。

我好像越来越不喜欢解释了，我好像越来越懒得去做那些好像根本就没有什么意义的事情了。

我哭着告诉了宿管，宿管阿姨说她这么多年来是第一次遇到了这样的事情。

我给我爸爸打了电话，一边哭一边说着自己到底是有多么的压抑。

那个时候我才多大啊！很难想象，我到底是怎么样从那样的日子里面走出来的。

有的时候我也不懂我自己到底遭受了这个世界上面多大的恶意。

有的时候就是因为一句简简单单的看不顺眼，我不喜欢你，我讨厌你，难道说就要对别人做出这样过分的事情吗？

后来我好像换了宿舍，后来的时候好像好了些，但是却让我坚持绝对不再住校。

后来因为高三的原因，住过一年，后来上了大学，也不得不住校。

直到后来的时候，我才知道，原来不是所有的人都是那样的，不是所有的人都对我抱着满满的恶意的。

后来我遇见的人们，幸好幸好，他们都很善良。

也不知道是吃了多少的苦才遇到了现在的这些人，也不知道我自己的心到底是有多么的强大这才熬了过来。

有的时候做不到不念不想，我甚至都还在庆幸，幸好在我读书的时候，那个时候还是按键手机，好像智能手机只有一小部分的人有，还好还好，那个时候我还没有遭受到网络暴力这种事情。

我好像不管是碰到了什么事情，就算是一件再小不过的事情，但是我的情绪还是会很激动，好像不管是经历了多少次这样的事情，我还是会心有余悸。

想到那些无数个我不想要上学的画面，我不想要与别人交流的画面，不管我怎么辩解他们都不听的画面，我不停的在怀疑我自己的画面。

光是想一想都已经足够让我窒息了。

要是我以后变成了一个家长的话，我不会想要让我的孩子受到这样一种委屈，我也不想要ta跟我经历一样的事情，在ta情绪不对的时候，我就应该做出一些改变来。

有的时候其实根本就不是自己想不通，而是别人的逼迫。

就算是我现在的生活已经有光了，但是我也绝对不可能忘记身处在那片黑暗的日子，那段时间里面，我甚至一睁眼眼前都是没有光的，我甚至每一天都在想，我到底为什么要存在于这个地方，为什么我会跟这个地方格格不入，为什么我这个人会这样的不好，为什么大家都不喜欢我。

还好还好，那样的状态只是一段时间的，要不然一直处在那样的环境之中的话，我也不知道最后的我到底会成为一个什么样的人。

好像总是说着不要校园暴力，其实每个班上都会有那么一两个和大家格格不入的人，但是其实那不是那个人的问题，每个人都有不同的性格，其实要学着去包容不同的性格，要学着去接受更多的人，去看到这个世界上的多面性。

不是一直在笑的人就是真的快乐，也不是哭的人就是真的难过。

你看过了一面，就觉得世界上面的千千万万面都是这个样子的，不是这样的，事情不应该是这样的。

既然你在这里找不到光的话，那就换一个角落去看看，要是还是没有找到的话，心里面也一定要相信，在这个世界上面的某一个角落，总是会有属于你的那一寸光存在的。

哎，后来的时候父母会经常问我从那些事情里面走出来没有。

我总是沉默应对。

我特别特别特别讨厌他们会我这种事情，他们就会说我看你还是不能够走出来，还是不够成熟。

我也不懂到底是为什么这种事情会跟成不成熟挂上钩。

但是我想说的是，我就是永远都不