刚刚看到了一张极其真实的图片，感觉自己有被冒犯到。

左边是一个端庄的女孩优雅地盘腿坐在凳子上，右边是一个潦草的女孩双腿蹬着前面的桌子，然后手里抱着手机。

正是正在码字的在下……

可能蹬着前面的桌子有些不雅，但是很舒服……

好吧我知道我这个优雅的形象算是救不回来了，那就这样吧！

今天也有在好好的减肥哟！

好吧我应该改成今天也没有在好好的减肥……

早上明明就吃了一份大大的面，然后没有忍住把爸爸吃剩下的米粉也解决了……

吃完之后就是大大的满足和深深的懊悔……

不过早饭吃多一点也没什么吧，陷入一种自我怀疑的怪圈。

走在大街上的我都会不自觉地去那些女孩男孩的腿……

不要紧张啦我不是变态……

我只是觉得他们的腿都比我的腿细……

唉，到底什么时候才能摆脱这种因为自卑所带来的自我折磨呢？

其实我也有试过跑步减肥的，每天死命地跑，最多的一天好像跑了十千米的样子，但是很难受的事情发生了。

体重刚刚下降到110斤，然后为了庆祝瘦了，我去吃了一顿海鲜自助。

一夜回到解放啊！一个月的努力全部都给我付之东流了。

我那个气啊，真的是，抑郁了好几天没有吃饭。

最后坦然接受了这个胖胖的自己。

其实一开始减肥的原因好像大多都是为了一个心仪的男孩。

然后故事的套路一般都是女孩终于瘦了，然后追求到了自己一直喜欢的那个男孩。

但是生活并不是童话。

至少我喜欢的那个人在我瘦了以后，他依然没有喜欢上我。

我已经非常努力了。但是我很感谢他的存在，让我看到了一个那么极端的自己。

是的我没有用美这个形容词，反而用的是极端。

因为我用的是最极端的办法，就是不吃饭。

但是不得不说是真的很有用，瘦的非常快，也快速瘦到了两位数的体重。

然后就陆陆续续的有同学来问我你是不是在减肥，你是不是瘦了。

我数了数大概有十多个吧。

然后就是家长吧，即使天天看见也会感觉你好像有了一些明显的变化，然后给你提供你更喜爱的食物，但是那时的我满脑子都想着减肥，根本就没有吃的欲望。

再到后来是老师，从第一个老师到第二个老师，然后第三个老师……

好像你身边的人都小心翼翼地都有在善意地提醒你，你好像瘦的有些过头了……

也有很多人也表示我还是很喜欢你胖嘟嘟的时候，那个时候还蛮可爱的，现在的你瘦的就像一个骨头架子，一点也不好看。

甚至有一个月的例假都断了。

事情的转机是去见了胡俊辉，见完之后，完全死心，然后逐渐恢复了自己的饮食。

然后就慢慢反弹了回去，一直到现在回到了原来的体重。

好像大家减肥都是为了某个人，但是我仔细想了想关于自己为什么要减肥这件事。

我现在已经没有这个人了，那我减肥的必要点在哪？

我心中有一个声音逐渐冒了出来：为了下一个人。

说什么为了自己也太假了吧，如果一直这样一个人生活，我觉得自己胖到两百斤其实问题也不大。

但是如果两个人在一起的话，这样的体重那可能就非常具有挑战性了，我觉得能遇见的都是奇迹了，绝对是真爱了。

所以为了接下来出现的那个人，我必须要把自己的体重保持在一个正常值。

但是我的心中好像浮现了一幅以深蓝色调为主的图画，海面也没有波涛汹涌，暗流涌动，就是很浅的波浪，与其说是波浪，倒不如是波纹。

我的头顶是明晃晃的一轮明月，月光没有很刺眼，反而很暖很柔和。

在深蓝色的海面突然浮现了一个人的脸。

但是我也看不清那个人是谁。

我无奈地摸了摸自己