我想这大概就是传说中的迷茫？

从我自己有潜意识有记忆开始我就一直处在迷茫阶段。

也许这种状态会一直持续很久很久，也许在我合眼的那一刻，这种迷茫都会经久不衰。

但是我觉得这样一种直观的感觉才铸就了这样一个冲突矛盾的我。

头有一点疼。

前两年看过的综艺再看一遍，看见自己喜爱的歌手走下台，原来我还是会很不舍，还是会流泪。

有什么湿润的东西干涸在我干枯的眼角。

我想无论我多少岁看到那些帅气的选手，还是会激动地在心里喊：“小哥哥！我爱你！”

虽然是有一些白目（白痴）啦！但是这的的确确就是那个最真实的自己。

我很想做自己喜欢的自己，那些有着学识的前辈都告诉我社会才是最好的大学。

不知道五年后的我已经坐在某一家与金融相关的公司里勤勤恳恳地做着实习生，还是依然像现在这样，在键盘上敲着文字，渴望把我心中的温暖传递给大家，然后实现梦想。

梦想这个话题困扰了我很久很久，少时的我总是写着那个令父母老师满意的答案，什么老师啦什么医生啦，男孩子就是宇航员啦科学家啦。

其实我很明白我自己一点也不想做这样的职业。当然我也做不了。

但是我想一直到现在，在我浑浑噩噩的人生里，到底什么才是我自己真正想做，尽心去做的呢。

我的脑海里会弹出来一个词。

文字。

并不求像鲁迅先生那样闻名遐迩，逆天改命，也不求像徐志摩那样温柔曼妙，回味无穷。

我只希望在这个浮躁的社会中，能有一种让人在喧嚣之后，让人沉寂下来的力量。

无所谓这个人是我也好，不是我也好。

我很想看到这样一种温柔但强大的力量存在，哪怕只有一刹。

我有些动情。

迟来的消息声提醒着我，我好像应该回到现实。

是胡俊卿发的。

“我一直都知道你并不爱我，但是我还是没有办法的一次又一次去忽视你的存在，无论是你转发的哈哈哈的段子，还是你每天都仅仅给我发送的一段晚安，如果可以的话，我想我可不可以好好去追你一遍，也许你就可以改变心意，然后我们在一起，好吗？你只需要接受我的追求，仅此而已。”

我还是很感动，无论多少次看这段话。

如果我和他在一起，就像遇见了另一个自己。

那个傻傻地被爱着但是毫不自知的自己。

那个憨憨地爱着别人但是以为别人不知道的自己。

两个自己的碰面，又会摩擦出怎么样的火花呢？我不敢去想。

但是不得不说，关于亲情爱情，我也有了一个更深入的思考。

有的人说也许结婚久了，爱情就会变成亲情。

那么如果本一开始就是亲情呢？一直一直都是亲情呢？

我陷入了思考。

既然结局是亲情，那么为什么不能一开始就是亲情。

这也算是一种从一而终吧。

我接受了他的追求。虽然我只给他回复了一个字：好。

当然我也不否定我有这样一丝想法的存在有可能是因为自己这两天想的有些多。

但是我也同时不否认我不可能从来都没有考虑过这个可能性。

如果我和胡俊卿在一起的话，是怎么样的一种状态呢？

我很自然而然地就想到了两个人按部就班，去工作去拼搏，然后谈了几年的恋爱就安安稳稳地结婚，然后就是生孩子，最好儿女成双。平平淡淡的去过日子，然后岁月静好。

虽然和他在一起未免不会太过于平淡，但是这种日子，也挺好。

有的人追求了一辈子的梦想就是做一个平凡人。

我知道他很爱我。

我已经在考虑假如嫁给了一个不爱的人会是怎样的一种感觉。

假如和一个不爱的人接吻会是怎样的一种感觉。

假如……

我还是不能抑制住来自我身体里的一种原始