说说最近

写作没有很顺利，读者太少了，心情没有变好，好也不好，日子一天天过，生活还要继续，我只能埋着头往前走。

以前听过说，人在轮回之前是看过自己的人生剧本的，所以有预感不奇怪，有似曾相识的熟悉感也不奇怪。

那一刻，跟梦中或者记忆中一模一样，我愣了三秒，然后在想，我的未来是如何的，如我所想如我所愿吗幸福吗，开心吗，事业怎么样，有没有一个好的家庭呢

可是怎么想，好像想不起来做过关于未来的梦，没有预见自己未来的人生剧本，它仍是个未知数。

可能不预见也是好的，可能还有无线可能吧，反正可能希望以后的自己越来越好，如我所愿。

后来我发现幸福各有各的方式，不幸却大多类似。任何感情都有消磨殆尽的那一天从热烈到平淡。

任何事情也不见得就会一帆风顺得偿所愿。任何人也不一定会陪你到最后。明天和意外你也不知道哪个会先来。

所以什么是永恒永远是多远未来是多久以后是哪天会好起来的是什么时候天荒地老是不是某一天？承诺也不会永远。

童话世界城堡里也没有公主等你去拯救。现实中你仍然为生活忙的焦头烂额。

累吗蛮累的。

日子好像一天天重复着。

生活好像也是一个轮回。

让我积极面对这个世界的东西好像也很短暂。如烟花般稍纵即逝。无法挽留。所以，很累，却还要满怀希望的面对生活...哽噺繓赽蛧|w~w~w.br />

已经记不得什么时候开始我对金钱有了无止休的欲望，我开始活在这个现实而残酷的世界里，从我认识到我无力

抗争，这个世界压垮了我所有的骄傲和自信时。越来越没有几个朋友，也不想跟谁联系，谁从我身

边离开我也不再挽留，只是遗憾没有走的更长久。

我知道现在的我对谁来说都是一个累赘吧，所以我不怪谁。

每天白天的强装无事，得心应手，努力工作到晚上都变成了沉默不语，发呆流泪，突然意识到原来我跟别人说的抑郁好很多了是自我欺骗的假象，连我自己都骗过去了...

这个世界...真的压垮了我...

我的骄傲，我的自信，我的底气，支离破碎，让我感觉无力对抗这世界的每一天，好像没一天都周而复始，装作没事又沉沦于对这个世界对自己的自责与失望中。

我大概变成了我曾经很讨厌的人，当有人反问我，当有人了解我，只要我想做什么的时候，我觉得无比恶心，恶心自己为什么变成了这样，会成为别人眼中的那个样子。

如果你没打算陪她彻底走出去就别向抑郁的人伸手，再次摔入深渊会更痛...

之前我聊了好多情感话题，其实感情都是一样的，只是人不一样而已。

你会发现，跟不同的人，你仍然会争吵，会冷战，会失望，会难过，会怀疑自我，双方无法沟通。

有开始，那么就会有结束。有开心，那么就会有难过。

真的冷漠一点没关系，总比把心拿出来被人糟蹋的好，当你的关心，你的感情别人嫌弃的一文不值的时候，你就知道这种轮回又来了，你又要受爱情的苦了。

你也该知道收敛了，我付出过，我试探过，是你不要，那我就不会再给了。

年纪大了，经不起凶，我只想跟我好好说话的人好好相处，不好好说话的我也不想说，我只屈服于温柔本身，爱上暖心的人。

从大学毕业，踏入社会将近一年了，我变了

但是她没变，网聊的一个女孩，她以前的没心没肺、呆头呆脑，到现在觉得是幼稚她啥时候才能长大，认识她的时候我就在等，妈妈也经常说她现在还小。

现在跟她聊天越来越没有共同的话题，每次谈到一些未来的事情，她都是觉得我在跟她讲大道理。感觉自己养了一个妹妹，要教她去怎么交朋友，怎么把菜做得更好吃，注意自己的外表形象。

在学校，从来没有找人借过