姐姐从小就是个美女，于是我的爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈大概是被这巨大的喜悦冲昏了头脑，他们真的以为自己基因不错，于是满怀幻想的想要儿女双全的生活，女儿美丽端庄，儿子帅气潇洒。可是生活真的让谁的幻想实现过呢，于是就有了我。

还没离家的时候，我听过最多的话就是“这孩子真丑”，我也一度这样以为，但是并没有在意，显然在那个化妆并不盛行的年代他们都不知道还有女大十八变这回事，但是由于皮肤原因，我也并没有变得很好看，但至少五官还算可以，现在谁要敢说我丑，我就敢一拳头堵住他的丑八怪大嘴。其实现在拿到小时候的照片，我觉得我那时笑得鲜活，呈现的那种生命力是美比不了的。

我当然是被散养长大的孩子，和村里几家疯子、傻子家的孩子玩的不错，很多年没回去，听说其中几个已经去世了，我没有很难过，但还是有些怀念某些残留下来的记忆片段。从小我就不算一个合群的孩子，家里的孩子嫌我脾气太差，班里的孩子嫌我学习太好，直到高二的时候陷入抑郁，这一情况有了极大改善，大家开始因为我极端的情绪对我退避三舍，家人也是。我就这样一路孤独深情又薄情的走到今天。

小一点的时候因为太淘气，比如偷偷拿铅笔把包好的饺子戳几个洞，在奶奶煮好的大茬粥里加煤灰，把刚出生的小狗狗抱上十几米的高的柴火垛，给校长的自行车车胎放气，跳绳把姐姐的鼻子抽出血用罄竹难书来形容似乎也并不夸张，老妈没少拿大扫帚、小柳条抽过我。

这一情况在我爸英年自杀后，有了好转，母爱它似乎突然就来了。我不在家的时候，我妈喜欢摸着给我做的新棉裤说想念我，我回家的时候，亲戚们喜欢拉着我的手说，你爸去世了，你得好好学习。那时我还小，还不知道这一切对我来说意味着什么，我以为我还可以无忧无虑的淘气下去，尽管奶奶已经把我们赶出了家门，我还把几周一搬家的日子当成一种新鲜，现在想来大概是因为我不用收拾行李，我可以在姥姥家和兄弟们一起打牌、在二舅家欺负小妹妹，在四姨家吃到泡方便面和辣条，在大哥家看很多老电影，在老舅家画画，在老妈外出打工的日子有吃不完的字母饼干，和二哥去山上骑自行车，和四姨夫赶马车，坐三哥的四轮子、坐大姐的摩托车，涂大嫂的指甲油，日子美得哟。直到老妈二婚去市里置办行头，我脑袋磕在柜门上大哭了起来，姐姐也马上抱住我哭了起来，很多年后回想起来，那大概就是所谓的抱头痛哭吧，我经历过，只是情感不共鸣。

妈妈二婚后，我们终于不用搬家了，那老小子有两个大砖房，无父无母，在我看来，房子不房子的倒没什么，无父无母已经足够有吸引力了，但我妈当年估计是被房子吸引了，火速结婚。我到了新学校，交了新朋友，偶尔还有点零花钱，甚至还能混上两件新衣服，过得不错。至于姐姐过得怎么样，我完全不知道，人类的悲欢并不相通，即便我们是生活在同一屋檐下的姐妹，我的姐姐应该只是觉得我吵闹，因为很多年后，我知道我的姐姐在那段时间过得很糟。我妈妈过得时好时坏，经常吵架，有时还大打出手，就这样， 我的好日子没过多久我们又举家搬回去了。又是好多年之后当年的一个朋友问我“你后爸自杀了，你知道嘛”“咋回事”“他后来又娶了个带女儿的女人，那个女孩儿特别不喜欢她，做了很多过分的事，他把那女孩儿捅死了，自己躲不过也自杀了”那一刻，我觉得我姐姐是何其幸运躲过了一劫。

人家都说离过婚女人会变强大，我妈也不例外，回去以后，我妈又外出打工，没多久我家也盖上了大砖房，我的奶奶就在对面的低矮的小土房里望着我家的大砖房、我妈，我姐、和我。我不知道那时候我的奶奶会不会想起，她把我们母女三人赶出家门的场景，她为了爸爸的一亩三分地把我们告上法庭的场景，她在长途汽车上大骂我姐姐的场景，她在杏树下