生活的丑陋比想象中丑陋，生活中美也比想象中美。

这四十年，确切说从人生观价值观确立后的近20年，我生活的核心只有两个字折腾

现在折腾不动了，或者说没有资本再去折腾了，这才老实下来去真正追寻自己年轻时的梦想。

少年青葱，我和很多人一样也有过文学梦，写过诗，写过小说，也折腾过一些现在回头看起来幼稚可笑的话剧，所幸也拿过一些小小的奖项，全被我换成酒和烟去和兄弟们过共产主义生活去了。

大概是19岁那年，具体时间记不清了，我看完陀思妥耶夫斯基的罪与罚。合上书本那一刻，我泪流满面。不是被书中的人物感动，而是一种绝望，深深的绝望在大师面前我连根x毛都算不上。那是我第一次经历人生的绝望，那种无能为力感至今还在。

后来工作的原因，开始走上科普创作的道路，陆陆续续翻译创作姑且自称为创作百十来万字的科普书吧，主要是古脊椎古人类方面，其他也有些涉及，总是感觉力有不逮。当时我对国内传统文学并不感冒，觉得我这代人还有我后面的人怎么可能达到那些大师的水平，总觉得该写的话题，该用的技巧前代人都用过了，再写纯粹是自找没趣。

13年还是14年的时候，帮朋友编审了郭敬明旗下最小说出版的一套短篇小说集，我被当时那些洋溢着青春和生命力的年轻作者震撼到了，不知道他们现在是否还在坚持。如果坚持，那真是中国文学的幸事。从那时候起，我就有了重新执笔的欲望，但总觉得还差点东西。

天赋于我是不存在的。我确实怀疑过自己是否能够坚持写完一部长篇。后来，再后来，再再后来的一些经历，让我体内的写作的欲望越来越强烈。我突然明白，所谓的写作首先是一种冲动，一种诉说的冲动，一种和你最在意的人一起分享的冲动，甚至仅仅只是这种冲动。

自认为这辈子活的很精彩，没有什么遗憾需要靠穿越重生去弥补实现。

自认为这辈子活的很肮脏，即使穿越重生了也不会实现自我救赎。

能完成救赎的，只有当我写完这部小说最后一个字。

故事吸引不吸引人，我不能把控，我能做的只是把我的故事说出来。

原本打算尝试用月亮与六便士的方式去架构自己的故事，却发现吴越甲身上承载不了高更式的伟大。唯一相似的地方就是对生命的热爱。没有华丽的辞藻，没有鸡汤，我只想用我的故事告诉我的朋友我热爱这个时代，热爱这个世界，热爱那个她。

从18岁到40岁，从来没有熄灭过。

这本书会写多长我并不清楚，直到自己觉得故事说完了，没有再诉说的欲望。