夜更深了。

我还是泡在温热的浴缸里，像一只待煮的青蛙。

但刚刚的情绪确实已经缓和了许多，虽然心里还是一片兵荒马乱，好歹能冷静下来去面对了。当然照目前的状态来看，今晚一时半会儿是别想着能主动睡着了，可能得等到后半夜，实在困到不行，脑子里的活跃抵不过眼皮上的沉重的时候，才能正式开启今的睡眠副本。

我想了想，伸手去够放在隔壁台子上的手机。想着给贺涵先发条消息。按这会儿的情况来看，明肯定不能像往常一样一大清早就去陪她唠嗑，可能得晚点去看她，得先跟她一下。我还是挺惊异于自个儿在这么糟糕的状态下还能够记得照顾旁饶感受，看来我还是挺坚强的。

拿过手机的时候才发现艾迪也找过我，看时间大概是在我刚刚开始泡澡的时候，也许是浴缸放水的声音掩盖住了微弱的来信震动。她这次也用着一如既往的温柔语气，问我确定月底截稿吗，确定的话她要开始做准备了。完结的时候似乎确实是会给更多推荐的，但我好像一直也懒得关心这些，只顾着闷头写作，毕竟我当年下定决心离职的原因就是我不想再跟陌生人打交道，也不想再跟公司里的尔虞我诈有瓜葛，我觉得再这么下去我迟早不死也得疯；这个状态也并没有随着离职就立刻转好，它持续了很长一段时间，有很长一段时间，我只能跟自己几个朋友联系，连去物业交水电费这种事都只能让马去；甚至后来签约了，我跟了艾迪，但跟她还不太熟的那会儿，每次找她修改个章节标题什么的，我都得鼓起很大的勇气才肯给她发出消息这让我一度怀疑自己是不是还产生了社交恐惧症。

这下的事总是这么好笑。谁能相信我一个话痨有社交恐惧呢？连我自己也不肯相信。但我似乎确实是有的，哪怕到现在也不算百分之百地好起来。所以我依旧愿意宅在家里，除非有不得不出去的情况不然尽量避免出门，买菜都靠外卖科技的高度发展确实让人们生活得更有尊严。

但我这个月似乎还是很愿意往外跑的，不只是因为看望贺涵属于不得不出去的情况，我往外跑的时候也不会有之前那么严重的社交不安釜大概还是因为沈慕容一直陪在我身边吧。我可能不是社交恐惧，我只是害怕独自一人去面对陌生环境。硬要起来的话，陌生环境似乎也没有什么危险，我都这么大的人了，不至于像孩子一样担心自己；何况即使真的让我自己出门了，我还是能够很得体地与陌生人做必要交流，也不存在沟通障碍的问题。但我就是害怕，我害怕独自一人，也害怕面对陌生人。这种惶恐不安简直让我自己都感到无比困惑，我知道我有与人良好沟通和交流的能力，但我怎么都无法排解掉我内心的害怕感，就像一个心魔一样，如影随形。我想到贺涵以前评价过我，我昼伏夜出，常年不见日和熬夜导致的脸色苍白和眼眶通红，又不敢随便出门，害怕见人，怎么看都是一个典型的吸血鬼形象，还是一个胆的吸血鬼她顺便问了我晚上的时候我出去害怕看到别人吗，我我不害怕因为我看不清，于是她更加坚定了自己的法，甚至还为我买了一个十字架的项链来……我其实到现在也不知道来干嘛，逼我现出原形？

不知不觉思绪又飘远了，好在这会儿夜深人静，短信也不是即时通讯方式，何况我看到这条消息的时候就已经过去了许久，估计艾迪早就睡了，也不差我磨蹭这一会儿。

我定了定心神，开始思考她的问题。

照这两的形势来看，我其实没有太多兴趣码字；当然码字目前已经不光是兴趣，还属于我的工作，多少算有零责任加成，不能让我由着性子胡来主要是艾迪不能让我由着性子胡来。就差一个结尾了，虽然没什么太好的想法，但截止日期是第一生产力，再加上我对这本书也实在是没有了先前的感情，可能曾经在这上面付出的期待和憧憬透支过度，如今不仅觉得索然无味，甚至还觉得有些厌烦了。罢了，尽早结束吧。

让男女