我从前确实没有想过，我都二十六七的年纪了，居然还像时候一样，产生“希望时间静止如果可以最好倒流回去”的想法；更残酷的是我居然还下意识地双手合十做出祈祷状虽然在我意识到自己在做蠢事的下一刻我就立刻把手放下了，还差点把捧着的手机一并丢在水里。

一件一件来，一件一件来。我不住地在心底重复着。

先得艾迪回一句我确定这个月底能截稿，但具体哪一还得看我心情当然大概率还是最后一，不是因为我想抒发的东西太多，而是因为不拖到最后一刻我总是懒得去做，尤其是如今我还对手头上的书没什么兴趣了所以还是不要把作品比喻成自己的孩子了，让自己当个造世神就挺好，听着就是一个强大又冷漠的旁观者，哪觉得自己创造的这个世界不好看了也能没有任何心理负担的就拍拍屁股走人，毕竟神这个词听起来就不是啥温暖负责有人性的东西；而比喻成孩子的话，不光让我总觉得自己是个不负责任的妈，还让我觉得我失去兴趣聊作品挺可怜的，舅舅不疼姥姥不爱起来沈慕容应该算是它舅舅吧？但算它爸爸也可以，毕竟没有舅舅不算啥，但没有爸爸就没有它……

我怀疑我走火入魔了。

我揉了揉太阳穴，端正心绪，给艾迪发了一句“月底之前肯定完结”，顺带着看了一眼工作日还好，月底最后一是周一，她上班，不然我就得少几拖延时间；紧接着我又翻出贺涵的对话框，打上“我失眠了，明儿晚点再去找你”，但后来想了想，还是把打好的话删了，改成“明有事先不去了，你照顾好自己”，然后点了发送。

我觉得明可能我没法姑上别饶感受，所以还是不要去祸害贺涵了，她自己那边的事儿本来就够手忙脚乱的了。我就在家里，好好收拾一下自己的一地狼藉，给自己放一缓冲假期，把我碎成一地玻璃碴子的心给打扫干净打扫干净当然是要丢进垃圾桶，我还得把它一点点重新粘起来？算了，我这么懒，一个玻璃心，碎了就碎了，留着也没什么用，只会让我继续提心吊胆，担心哪一失手又把它给摔了；再没心没肺多好啊，起码还不失眠呢，沾上枕头就呼呼大睡，睡眠质量好，生活没烦恼。

短信转了一会圈，成功发送出去。

我把手机放回到了台子上。

然后又深吸了一口气，沉进水里。

一个常常被我的朋友们调侃的点是，我生于海边，长于海边，却一直都不会游泳。这一点确实不能完全怪我，得往上追溯到我的母亲大人。她老人家坚信一句至理名言，“淹死的都是会水的”，从而从就连哄带劝当然主要还是恐吓居多的禁止我游泳，不仅禁止我游泳，也禁止我学游泳；这个政策确实在某些角度上来看非常正确，我时候那个年代的大多数朋友都是以散养为主，爸爸妈妈热火朝地投身在建设祖国和家庭的事业当中，当时也没有遍地开花的补习班和辅导班，于是朋友们的课外活动大都是非常古朴地三五成堆的结伴玩耍，这其中当然就包括了去游泳。很多惨剧也就是这么发生了。在我的印象里，被大海吞噬的生命远远比不过被水库吞噬的多，也许大家都对一望无际的海洋抱有然的敬畏之心，却对看着有边有角也有底的水库掉以轻心。那会儿每到放暑假，甚至放寒假我一直想不明白为什么一群孩子要在寒假去冬泳，唯一的解释就是出于孩童之间的倔强和不服，甚至可能只来自于一句“谁不敢冬泳谁就是胆鬼”，毕竟在孩子的眼里，生命还不是一个厚重的词语，而死亡，这个更不经常被提起的词，也似乎远远没有被伙伴们嘲笑更可怕老师们总是苦口婆心地劝诫着同学和家长一定一定不要在没有大饶陪伴下私自去水库游泳，但也总是有许多人觉得题大做，毕竟他们自个儿也对这个看着的水库感到亲切又安全，可能也身体力行地进去游了无数次，只当这劝诫啰嗦。但我家对这一点做的向来很好，我爸跟我妈的教育方式就不同，我爸追求解放性，但他常年上班，着实没多少机�