秋天掉落最后一片叶子，宣告漫长的寒冬即将到来。我蜷缩在一个就六七平米的出租平房里，像一个快要干枯的躯壳一样，把身体蜷缩在被窝里，望着四处发霉的白墙，还没有剥落的墙皮在挣扎，我的心里已经寒冷至极。从公司离职以后，我不知道我已经在这个屋子里躺了多久，我已经不在关心外面的世界发生了什么外面的人在干些什么我觉得这个世界上发生的事情都与我无关了，更确切的说是一切美好的事物似乎都与我无关了。

我不否认这个世界存在的美好，但我并不认为那些事情还会在我身上发生。曾经我也一样用热情去拥抱憧憬美好生活的时候，回来发现被刺的遍体鳞身，后来我也就变成了世人眼中人全身长满刺的怪物一样活着。有人问我，你为什么不能正经点些对待生活呢我说大概是生活好像也从来没有正经的对待我吧

就这样我经常以一种调侃无所谓的态度过着一种散漫的生活，我经常感到自己就像掉进一口深渊的老井里一样，找不到出口，也望不到希望。我就像蜗牛一样不断的寻找出口，无数次的爬起，无数次摔落，反方复复，在这过程中已经蹂躏的我身心疲惫不堪。

我常常悬入无尽的绝望中，感觉自己就是被遗弃的孤儿一样在一片长满垃圾的废墟上，徒步前行。在黑夜中我时常感到绝望与无力感让我感到万念俱灰，对我来说似乎觉得一切事情都变得索然无味。虽然如此我偶尔还是会对这个世界的人和事充满了偏见与愤怒，也许我身上仅留的那一点愤怒与偏见还能证明着我还对这个世界的人和事还有一点留恋吧

在过去的时间里，我就像背负沉重的包裹去旅行，后来觉得越走越重背负的越来越多，直到自己走了很远，发现再也回不去了。等有一天，我意识到，这时间也就像茅房里的手纸一样，总觉得廉价天天用也有使不完的时候，等哪天拉完了屎，突然发现纸篓里剩下了用满了的废纸一样，只留下余味没有纸可用了时，回过头来想，我已经在这个世上过了三十二多个岁月了，而这些年来我还是一无所成

就在一个多月前，我还有份工作，这个工作对我来说，就是为了维持体面让外人看起来似乎我还是有份正经事做的样子，然而对我来说感觉我就像在这里骗退休金一样混吃等死。我这个工作就是保险公司上班，更确切的说是电话车险销售。这个活就是，始于某个媒介，从互不相识，到当成骗子，到半信半疑，亮出底牌，到相互识别，寻找备胎，博取信任，到确认对的人，然后互交信物，最后成交。最尴尬的是我们时常会被当成中国移动联通电信诈骗一样对待，但是我们的工作就是说服客户购买我们产品博取他的信任，而同样的事，面对不同的客户这样的心路历程再走n遍，同样的话再说n遍，反反复复蹂躏那纯洁的幼小心灵，最后心力交醉，不想言语

记得初始我来到这个公司第一个电话我是带着我自以为标准的浓重特色郊区普通话与客户沟通的，我略微带着颤抖的绵羊音说出您好我是某某电话车险，我的名字叫余力，给您介绍一下我们公司的车险。电话那头传来粗重的声音问“你是谁啊谁让你给我打电话的你怎么知道我电话的你是不是有病啊在打我就投诉你”我不知道他接了多少同样这样的电话了我只觉得电话那头一个操着东北口音的男子愤怒至极，感觉像我侵犯了他老娘一样怒不可遏，然后开始痛骂我一顿。我在电话这头哑口无言停在那里，我我我…………没有说出一句完整的话，紧接着那挂了电话，留下了长长的忙音………我呆坐在那里愣了一会，然后尝试拨通下个客户。没办法，这就是我的工作，再后来的日子里我发现并不是每个客户都像他一样，大多数客户面对骚扰，还是很有风度的样子，当个别像遇到我那样的客户被质问我骂我有病的时候有时我也偶尔回一句，我有病，对不起打扰了您了。而我并不想激怒客户，当然目的也也不并不想问他要药，紧接着听到那头客户骂