了句神经病，然后挂了电话。

再后来的岁月里，我也确实没有说谎，我似乎感觉自己确实是病了，是一种看上去跟正常人没什么两样的病。但生活感觉无望，对什么也都没有很大兴趣，感觉自己像悬入了万丈深渊一样在挣扎在自救。我想了想，这种状态好像持续很久了，也有十年之久，但是我始终觉得我足够坚强，我能够战胜它，但没想到随着时间的流逝，我觉得我并没有甩开我身上背负的东西，而是越背越重，直到我觉得那股刺心的寒流侵入骨髓要渗进灵魂，但是我也没去刮骨疗伤，也没有去寻找那个一下子就判断出我有病的客户名医。我是选择一种自疗方式，任其发展下去，因为我也并不感觉到疼痛，更多的是麻木。

一样的在以后的日子里，我还是像往常与这个世界和平相处，虽然我依然看到这个世界黑暗的角落，但是我还以善良的心对待每一个人，与朋友相处的时候我尽量，不让冷场的，我时常会充当调节气氛的润滑剂。我在生活里尽量每个一个舒服，让每一个人高兴，与同事朋友一样开玩笑，一样插科打诨逗他们笑，虽然我的世界已经悬入了一片黑暗。我时常又何不想在自己的人生道路上给自己找一盏明灯来指点自己的道路，后来发现根本就没有，无奈时时常给自己点燃一根根香烟，看那燃起得一束小火苗，在无数次熄灭，无数次点燃它。虽然我很痛苦，但我也并不想让家人担心，让同事朋友感觉到我内心的脆弱。这一切就如往常一样，我知道也许说了也没用。

在这个公司我工作了三年之久，还是一样重复第一次打电话那样的工作，工作上并没有什么波澜，每天重复着一样的事，生活之枯燥就像便秘一样难忍。我的工作还是就是每天拨打无数的客户名单，然后广面撒网，总是能抓到几只漏网之鱼，有一阵子我还是唠到了不漏网之鱼。

关于爱情，我好像也没有真正喜欢过哪个女孩，而哪个女孩也没有真正喜欢过我，我说的就是指那种按着电门般过电流般的感觉没有过。

有一阵子我好像喜欢过很多女孩，尤其是我们公司有一个，说话嗲嗲的一个女孩，长的娃娃脸蛋，;皮肤挺白皙，虽说身高不是很高，但屁股挺翘，身材也可以，特别会打扮，有一种淘宝上卖的那种高级充气娃娃般独有气质。也许我对她的喜欢只存在男人低级的兽欲级别吧，每次我都能看见她，但是并没有交流，后来我加了他微信，聊了起来，我们断断续续聊了有三月之久。我送过他一个网上买的毛绒大公狗，但是经过我的交流我知道她对我的殷勤并不感兴趣，半冷不热的聊着，甚者不回信息。直到有一天我看见他身边站着一个雄性动物，那个雄性每次看到我似乎总是洋洋得意般的像我宣示主权的意思，顿时让我想到了，动物界总是喜欢以自身气味，和尿液来划分领地向外界宣示主权。而我除了在动物世界里看过几场恶斗，剩下就是在小区里看过几场为数不多的柴狗在恶斗，都是在为了争夺一只母狗的交配权。我决定放弃，因为我不想让人看到自己像动物世界似的两个雄性动物就是为了一个雌性争斗，让人旁观

后来我只是忍不住问了她一句“那个男的是你男朋友吗”她说“不是”。但是以后的日子里我还是看到那个男陪到找她身边，再后来那个男的我也看不见了。那个女的还是每天嗲嗲的惹人爱，我依然不了解她，我不知道她说的那句话是真哪句是假，更确切的说更不懂女人，我觉得女人就像谜一样，总是让你猜也许成年人的世界就是这样，不装一下，不成人，反而有时特别喜欢看小孩的眼睛，纯粹里透着干净劲，想要什么就闹，不要什么就拒，而那些不要，就是想要的，只有成年人才能干出来的事