上完网课已经九点了，我走出房间舒展着腰颈部，准备收拾饭厅的残局。

唉！看着眼前的杯盘狼藉，真该让张思睿收拾完再走的。我有些后悔了。

虽然都是叫的外卖，但张思睿为了摆盘布置餐桌，把餐食都重新放在盘子里了。而且我们都订的是环保单，没有餐具，全都是我家的刀叉碗筷。

郁闷。都是给张思睿折腾的。按原定计划我吃完饭，上完网课就可以听着歌去泡个澡，然后就休息了。结果还得先收拾整理。

收拾完饭厅，洗完碗已经九点四十了。刚才忘了先刷浴缸放热水了，现在时间有点晚了，加上我有些怠惰，不想再刷浴缸，索性决定不泡澡，直接淋浴然后睡觉得了。

洗刷淋浴完毕后，我敷着面膜靠坐在床上看书，但却心猿意马，思绪老跑到书本之外。

合上书，我闭眼睛仰面躺下。脑海里想着李玮让我帮他确认潘云是否还在的事。重点不是他突然想起要去见潘云了，而是他给我打电话联系时那神清气爽的爽朗样儿，仿佛已经赶走了短时间内失去父母的阴霾了般，他的适应能力真快啊。

最让我介怀的是，他说李向阳已经跟他道歉了，从他的表现和态度来看，所以他是已经原谅李向阳抛弃他去寻死的事了吗？

我的心情十分复杂。如同之前我说过的，我自己也不知道为什么会对李向阳不负责任的做法而恼火和不齿，我以为或多或少是因为我是站在李玮的角度去看待这个问题，潜移默化地干扰了我的判断，太过投入而导致的缘故。

可现在看来，作为当事人的李玮貌似对此都不介怀了，为何我仍旧对李向阳不负责任地寻死自杀那么在意呢？

越想我越感到不安，脑海里的画面逐渐转换为我妈妈躺在医院病床上，声嘶力竭地哭泣。她为何哭得那么厉害？是因为手术的疼痛难耐？是因为经历了死亡从鬼门关回来后心有余悸的害怕？还是与张叔叔和我重逢的喜悦？不，都不是，是因为失去了她肚子里的孩子的痛苦。首发╭ァんττρs://?/a>卅卅?sしzωω.cΘм んττρs://м.sしzωω.cΘмヤ

妈妈的主治医师曾告诉过我，在她查出妊娠高血压时医生就建议过她终止妊娠，包括张叔叔都说实在不行就拿掉孩子，不要冒着风险。可妈妈却不听劝阻，一意孤行要保住她肚子里的孩子，拼了命也要生下来，哪怕是丢了自己的性命。

她最最最爱的是她肚子里的孩子，胜过爱张叔叔，更远胜过我……

我惊恐地睁开眼睛，大口喘着气，看着天花板。我是睡着了一会儿吗？刚才脑海里的画面是梦，还是我在浮想联翩？

我揭掉脸上已经有点发干的面膜纸，轻拍着脸思忖着。我明白了，我从来就不是站在李玮的角度去看待李向阳抛弃他去自杀的事，由始至终我都是站在自己的立场去理解这件事，投射到自己的情感里。

和我妈妈一样，李向阳最最最爱的人，是他的老婆潘云，远胜于他的儿子李玮……

我使劲晃了晃脑袋，欲赶走这些扰人心绪的烦忧，可越不想想，相关的内容画面就越是侵扰而至。最快.co .co

我烦躁得大叫，从床上弹起来跳下去，不小心踩到丢在床边的盒子，摔倒在地。

疼……我躺在地板上，揉着背，看到绊倒我的东西是张思睿送给我的圣诞礼物。

看着包装盒上皮卡丘的图案，我想起张思睿曾说过这礼物是什么。

会发光的皮卡丘？什么玩意儿？这礼物成功引起了我的兴趣，让我短暂地忘却了刚才脑海中的烦心事。

我坐起来，撕开包装纸，把烦恼忧愁抛一边，查看验收我的圣诞礼物……

没有使用说明，一看就是拆开过重新再包装的。树脂材料做成的皮卡丘手办，做工还挺惊细的，十分可爱，也没有怪味。可我翻来覆去查看，就只发现了一个放七号电池的地方，没有任何开关，也不见它发光出声啥的。

研究了十多分钟…