我相信世界上的所有彩虹，但我却无法看到。
今天换药的时候真疼，我差一点就要流眼泪了，爸妈看到我要哭出来的样子好像有些欣喜。
想一想我好久都没有哭过了，我觉得我所有的眼泪在那一天已经留干了，我没有心力在表达我的喜悲，如今的我，像一只搁浅垂死的鱼，断了鳍，一天天的挨日子。
两年，说长不长，说短不短，今天在墙根下面有几个小朋友在讨论，他们为什么还不到三年级，如果到了三年级就是学校里的大孩子了，两个小男孩同时大叫到“那多威风啊！”
他们所经历的两年，貌似与我的两年不再同一个星球的算法
我瘫痪后的两年，辗转于各个医院，闻惯了满屋子的药味，人体排泄物味，下身偶尔会疼得如蚂蚁啃咬一般，钻心的疼痛和刻骨的痛，它们都提醒着我，你是个废掉的人。
但这两年间还是有一些转变的，我开始不那么拒绝出门，我再一次闻到春天的花香时逼真地体会了一词重生的感觉
于是我的爸爸每天都会买新鲜的花放在我床头的花瓶里，我真的觉得他们好爱我，他们爱着一个这样不堪的我，我真的很感谢我的父母，他们也是我活下去的唯一理由，至于我自己，我还没有想过，我值不值得为了自己活着。
但我的父母还是会经常像我道歉，和我说他们没本事对不起我这种话，我真的快喘不过气了，因为我不知道怪谁，怪我自己太执着的想学习舞蹈，怪我的父母偏偏把我送进哪所舞蹈学校，怪那个把我压残的舞蹈老师，怪我没能认真的看一次那天的朝阳。
爸爸妈妈把电视搬进了我本就不大的房间，说是让我解闷，我的心情的确好了一些，因为我看到了外面的世界，原来它不是灰色的，慢慢的我开始有了些笑容，我有了生动的情感，但我仍然不敢太过开心，因为我知道我只是简短的喘息，在那消解时间的声色消失后，我仍然再次陷入到无尽的黑暗与痛苦，但我仍感到满足，应该不会更好了，我想。
这天，我被一阵小狗的叫声吵醒，我认真地听，确定这是从客厅传出来的声音，这是我这么久以来，第一次迫切地想离开屋子出去看看。
“妈妈，是小狗吗？我想……”我话音未落，爸爸就兴高采烈地进门，把我抱到客厅里，将小狗放在我的腿上，小狗在我腿上结结实实地用小爪子踩踏，我的腿虽然没有知觉，但它的确存在，我的腿，不是还在吗？
“岸岸，这是你爸爸抱回来的小狗，你看，它还不太会走路呐，和你小时候一样！”妈妈摸着小狗柔软的脑袋。
爸爸用手肘碰了碰妈妈，在我们家“走路、跑”，是敏感词汇不能够出现的，但我已经习惯了，对于我而言，任何人都是我羡慕的对象。
这只小狗的确不太会走路，它走几步路会摔倒，脸和耳朵一股毛的堆在地面上，可爱极了。
“小狗在学走路，你呢？”妈妈看了看倔强着爬起来的小狗。
我犹豫了，我的确曾有一刻感受到了我的双腿，以可见的形式存在着，但我本能地退缩，我认为我将永远地失去它，永远地不幸福下去，或许下辈子可以幸运一点。这是什么乱七八糟的想法呢？而它真实地萦绕在我的脑海里，我想，就这样吧，我这一生拿的或许是世间最悲痛的人生剧本，就这样一直悲痛下去吧，我是永远等不到救赎的公主，我是在梦里渴望有人将我托起的白日梦患者。