式行事，但尝试退后一步，以更积极的心态看待他的主张是有帮助的。

一个有用的练习：如果你倾向于看到杯子是半空的，那么怎样才能看到杯子是半满的？我的建议是：每当您发现自己专注于孩子的负面特征时，请写下有关该特征或行为的三个积极因素。训练自己从不同的角度看待事物。如果您的孩子过于敏感，请注意积极的一面：她富有同理心的天性。如果她爱争论，请注意积极的一面：自我主张。

关键是要注意孩子行为的负面影响中的积极一面，然后帮助她正确引导。例如，你可以通过对她的行为设定限制，对不良行为（而不是她的情绪）给出后果，然后就下次如何适当地管理事情进行解决问题的对话，从而帮助她从攻击性转变为主张。但本质上，孩子的自信在现实世界中是一个非常有用的工具，只要她能以健康的方式引导它。你的工作是指导她并帮助教会她如何做到这一点。

规则#3：设身处地为孩子着想

看看每一个让你发疯的行为，问问自己你需要了解什么。为此，您需要了解孩子正在发育的大脑，并暂时站在他或她的立场上思考。有了这种新的理解，您将能够减少焦虑地看待行为。

假设你上中学的儿子想买学校里每个人都穿的运动鞋，

当你拒绝时他会大发雷霆。现在你大发脾气，大喊：“仅仅因为每个人都有它们，并不意味着你必须拥有它们！” 你心里想：“我们教给他的价值观怎么了？他怎么了？他怎么变得如此自私、苛求、粗鲁？”

现在停下来，真正想象一下自己站在他的立场上。你现在能看到和理解什么是你在自己的立场上看不到的？也许你可以更清楚地理解，问题不在于运动鞋，而在于他需要融入（或不脱颖而出）。从发展的角度来看，他觉得迫切需要像同龄人一样外表和行为。

您是否曾经尝试过不去担心别人对您的看法？你怎么做的？现在尝试成为一个青少年或青春期前的孩子并做到这一点。几乎不可能，对吧？不要误会我的意思，理解这种行为并不意味着你应该屈服并去给他买运动鞋；你应该这样做。这只是意味着您可以同情您的孩子，并看到他的愤怒爆发和需要顺从是可以理解的，而不是担心或生气的行为。

别把它当成是针对你个人的。除了帮助您在讨论他们的行为限制之前同情并冷静下来之外，这还将帮助您了解孩子的一些负面行为是正常的，并且符合发展目标。这还可以帮助您将他们正在做的事情去个性化，并更清楚地看到大局。底线：你可能不喜欢这种行为，但至少你能够看到它的本质，而不是针对你个人。

规则#4：问问自己，“这是消极行为，还是对其他事物的反应？”

有时我们忽视了孩子行为的实际功能，并将其标记为消极的。但一旦我们了解了它的目的，它看起来就不再那么糟糕了。例如，假设孩子的父母经常对对方生气。孩子感觉到他们的紧张并采取行动。如果她成为家庭中的情感海绵，她就会发现，当她表现出来时，她的父母就会平静下来。为什么会出现这种情况？他们开始关注她的负面行为，而不是他们自己之间的问题——而且他们感到更平静，不必处理自己的挣扎。孩子长大了，知道让父母更加和谐的一种方法就是自己解决问题。这种情况大多是在没有太多意识的情况下发生的。

退后一步，尝试看看这种行为是否是“家庭融合”的表现。您孩子的行为是否表达了家庭中其他人不会互相表达的内容？或者这种行为是否可以帮助他人避免关注自己、自己的挣扎或消极行为？这就是所谓的“融合”。正如詹姆斯·雷曼所说，孩子们“以观察我们为生”，并且会凭直觉知道家庭需要什么来保持稳定和正常运转。这意味着他们会表现出来，并在必要时成为避雷针。一旦你了解了某些行为的功能，你就能从不同的角度看待这种行为。

规则#5：不同也没关系

当别人“像