人们经常谈论“边界”的必要性,但这个词的真正含义是什么?作为父母,您可以将边界视为您围绕自己绘制的线,以定义您的终点和孩子的起点。这并不总是那么容易。让我们面对现实吧,孩子们每天、每时每刻都在突破界限。他们生来就是为了考验我们,看看他们能走多远;这是他们的本性。作为父母,我们有时会跨越自己的界限,试图为他们解决问题。要明白,作为父母,我们最重要的工作之一就是与孩子保持关爱并保持距离。我们通过明确定义我们的原则、坚守父母的角色并坚守我们的底线来做到这一点。
“把边界想象成你在自己周围画的线,用来定义你的终点和你的孩子的起点。”
你怎么知道你的孩子是否在突破界限?这里有些例子:
你 13 谁的孩子没有敲门就走进你的房间,也不尊重你的隐私。
您 10 谁的孩子会打断您与其他成年人的谈话,不会说“对不起”,也不会礼貌地等待引起您注意的机会。
您的孩子会告诉您离婚后如何经营自己的生活。
你的小孩子会告诉你该做什么,如果你不按照她说的去做,他就会发脾气。
当跨越界限时感觉如何?有时我们会得到明确的迹象表明它正在发生,而有时,情况则更加微妙。您可能会感到焦虑或不舒服、愤怒、紧张、尴尬、怨恨或被欺负。其他时候,你的反应可能是感觉自己被削弱了,就好像一块地毯被从你身下抽了出来,或者只是放在了一个感觉不正确的位置。你也可能会看到你的孩子踏入了一个他不属于的地方,例如给你约会建议,或者表现得好像他是负责人一样。(稍后我们将详细讨论如何建立健康的界限,以及如何回归各自的角色。)
为我们的孩子提供过渡的功能
当我们对孩子感到焦虑时,我们常常会过度照顾他们,这时界限就会变得模糊。这意味着我们为他们做了太多的事情,“进入他们的盒子”,而不是留在我们自己的盒子里。当这种情况发生时,我们就忘记了我们的终点在哪里,我们的孩子又从哪里开始。
这一切的根源是焦虑。当您对孩子的成功或处理生活中的事情的能力(无论是在学校、与朋友、在运动中,还是他或她行为得体的能力)感到紧张时,您可能会觉得自己是在通过跳跃来缓解压力并掌控一切,而不是让您的孩子自己解决问题。
相信我,我理解看到我们的孩子在生活中挣扎是痛苦的;我们爱他们并对他们负有责任,所以我们自然希望为我们的孩子让事情变得更好并“解决问题”。但要知道,当你不能让你的孩子自己克服障碍时,你就剥夺了她重要的经验——如何克服失望、如何处理与朋友的争吵或如何解决问题的经验。和她的老师谈论成绩。我并不是说我们永远不应该帮助、指导、指导和教导我们的孩子;我们只是说我们不应该帮助、指导、指导和教导我们的孩子。我们当然应该——这是作为父母的重要意义之一。我想说的是,我们需要让他们在可能和适当的情况下尝试为自己而战,而不是为他们而战。让你的孩子解决问题是尊重他们的一种方式,遵守他们的界限——以及你自己的界限。
作为父母,你怎么知道自己的界限是否模糊了?以下是一些迹象:
为您的孩子做他能够(或应该)为自己做的事情。
不断提出问题;询问你的孩子的一切。
让你的孩子侵犯你们作为夫妻的界 限——让你的孩子始终成为焦点。
与孩子过度分享你的生活;像对待朋友而不是你的孩子一样对待他们。
放弃父母的权威,让孩子掌控家庭。
通过你的孩子来间接生活;感觉好像他们的成就是你的,他们的失败也是你的。
你的孩子很沮丧,你也崩溃了。
当这种情况发生时,作为父母的您有何感受?有时,可能不会感觉不好。例如,您可能会觉得自己只是在与孩子分享,尽管您分享得太多