自称为“虎妈”的蔡美儿最近发表的一篇文章引发了一场似乎早就该进行的育儿对话。蔡在文章和书中都表示，她不接受两个女儿低于“A”的成绩，也不允许看电视、玩电子游戏、玩耍或过夜。蔡认为典型的西式养育方式过于宽松，并且注重自尊而不是表现。她的文章引起的持续争论让许多家长怀疑他们是否太被动，或者控制欲太强。

您的孩子需要您独立思考并表达您的想法、信仰和价值观。这有助于他以后为自己做同样的事情。

无论你是控制狂还是受气包，你的意图很可能是好的。您爱并关心您的孩子，希望他成功并快乐。但是，当一些父母对他们的孩子以及他们肩巨的父母责任感到焦虑时，他们会通过控制孩子来控制焦虑。

其他父母给孩子自由，并试图成为孩子的朋友而不是他们的父母。不幸的是，这两种方式都无法帮助您的孩子成长为一个可以用自己的双脚站立的独立成年人。成为有效父母的关键是在两个极端之间找到合理且充满爱的平衡。

您是控制狂家长吗？

如果你早上的例行公事听起来像这样，那么你可能是一个控制狂父母：“现在就下来吃早餐。你现在需要刷牙。回到你的房间，穿上红色毛衣——搭配那件衣服更好看。今天一到学校就应该向老师求助。” 控制型父母通常会使用大量“应该”和“不应该”。

对孩子的生活进行微观管理的父母会对以下一个或多个问题回答“是”：

这一定是你的方式并且只能是你的方式吗？你总是对的吗？

你是否用咆哮的语气威胁、训诫、警告或命令你的孩子？

您是否经常为孩子做自己可以做的事情，因为您认为您可以做得更好或“以正确的方式”？

您倾向于为孩子做决定吗？你是否经常通过贿赂让他做你想让他做的事？

你很少给他独立思考的自由吗？

或者……你是一个容易屈服的父母吗？

您可能是那种走向相反极端的父母。如果你是一个比较容易屈服的父母，你会发现自己经常说这样的话，“好吧，好吧，也许就这一次”，或者“你从来不听我的，所以继续做你想做的事吧。”

您可以问自己以下一些问题来确定您是否是被动父母：

您想确保您的孩子永远不会挣扎、失败或感到痛苦或失望吗？

你对他说“不”感到难过吗？

您是否发现自己对孩子唠叨并奖励他所做的一切？

你是否更愿意成为孩子的朋友而不是他的父母？

你为他做他能为自己做的事吗？你是否经常为他过度劳作，有时感到怨恨？

你是否把注意力集中在孩子身上而不是你自己和你的成人关系上？

你有点害怕你的孩子吗？

控制狂与容易屈服的人：为什么这两种教养方式都不起作用

作为父母过度控制的问题在于，当你试图控制你的孩子（或任何与此相关的人）时，你很可能会导致他们采取长期防御的立场。你的孩子会为自己的自主权而奋斗——这实际上是他健康、正常的发育反应。如果你这样养育孩子，一旦你需要孩子的某些东西——合作、尊重、爱、良好的行为、良好的举止——你就会把自己置于弱势地位。你以为你在掌控一切，但实际上你已经把控制权交给了你的孩子。如果你需要孩子做出某种行为，他所要做的就是拒绝给你。现在你感到茫然、焦虑、失控。

争夺控制权的斗争开始了，而且永无休止。无论是关闭计算机还是倒垃圾，这个问题都变得次要，而与谁将赢得这场斗争这一更大的问题相比。你的孩子变得如此沉迷于控制自己的生活，以至于他的精力都花在了保护自己上，而不是为自己考虑好的选择上。所以你们会进行如下对话：

你：“请看你的书。”

你的孩子：“我已经这么做了。”

你：“我没看到你今天读过。”

你的孩子：“好吧，我做到