了。在这种情况下，要问自己的一个重要问题是：“听这个特定的问题或故事是我孩子的角色吗？这对她来说太过分了吗？与我的伴侣或朋友分享这个东西会更合适吗？” 如果你的孩子给你关于约会生活的建议，你可能已经“邀请他们进来”。另一方面，如果你担心你可能会通过你的孩子来生活，问问自己，“我是否过于依赖孩子的成功而感觉良好？我需要开始更多地关注自己的目标吗？” 如果你的孩子用他的情绪、行为或要求来控制房子，请坐下来问问自己，“我是在扮演一个负责的父母的角色，还是因为恐惧而将房子的控制权交给了我的孩子”还是焦虑？” 在所有这些情况下，父母可能没有意识到，他们在某种程度上是出于焦虑。这里最好的建议是尽量不要根据自己的情绪做出反应，而是留在父母的角色中并根据自己的原则做出反应。这是认识并尊重亲子界限的最佳方式。

过度同情你的孩子？

父母很容易过度同情孩子，并将自己的感受投射到孩子身上。“莎莉不能和她的朋友一起出去，我感到非常难过——她肯定担心下次她不会被包括在内。也许就这一次，即使她作业没有完成，我也会放她一马。” 与其担心

你的孩子会崩溃，不如相信她能够控制自己的失望、痛苦和伤害。知道你的痛苦是什么，不是什么。让你的孩子用你的同理心而不是过度同理心来体验这些困难的感受，将帮助她从经验中学习并面对现实。

在我们继续讨论之前，我想向您保证，我们都会与孩子跨越界限——我们只是人类！重要的是当它发生时要意识到它，并且不要让它成为一种固定的模式或生活方式。

那么，如何才能与孩子设定良好的界限呢？以下是一些可以帮助您实现目标的提示：

定义你的界限

为了给自己划定界限，你必须知道自己看重什么、思考什么以及自己的立场。这并不总是很容易定义，但让您的孩子知道您是谁以及您的信仰非常重要。这并不意味着你应该僵化；这意味着您传达并坚持您的个人价值观。例如，如果你的价值观是诚实，那么就说出来并付诸实践。孩子们在生活中会通过观察你的行为来获得引导，这往往比你所说的更能给人留下深刻的印象。

让您的期望为人所知

列出您对自己与孩子的期望。想想什么是你可以忍受的，什么是你不能忍受的；思考对你来说最重要的事情。是责任、忠诚、尊重吗？如果对你有帮助，就写出来吧。告诉你的孩子你的指导原则是什么。请注意，在列出此清单时，您并不是试图控制您的孩子，而是在掌控自己。如果你的原则之一是“尊重”，而你的儿子经常对你无礼并辱骂你，让他知道每次发生这种情况他可以期望从你那里得到什么后果。让他看到你尊重自己并且会坚持到底。这与试图“让他”按照你希望他的方式说话不同。你给了他选择的机会，但你也让他承担责任。

让你的注意力集中在你自己而不是你的孩子上

当您的孩子表现不佳并且不听您说话时，请考虑如何更清楚地传达您的期望，并在她不听话时追究她的责任。尽量用一种让人觉得你是认真的方式说话；期望被倾听并认真对待。尽管公开、诚实地审视自己很困难，但它会帮助你停止做不可能的事情——这就像你试图控制孩子却徒劳无功时，用头撞墙一样。相反，它会让你有机会掌控自己。通过这样做，你将继续自己的成长。您自己的自知之明和成熟度将帮助您的孩子找到他们的自我认识和成熟度。

让您的孩子感受到跨越界限的影响

帮助您的孩子体验跨越界限的影响，使其成为他们现实的一部分。当你跨越了别人的界限时要承认并为此道歉。当您的孩子遇到这种情况时，请让他们知道并追究他们的责任。假设您向孩子承诺，在他做完家务后您会开车送他去看电影，但他却玩电子游戏。如果您坚持不开车送他，您的孩子将会体验到后