了。”

你：“不，你没有。”

你的孩子：“是的，我做到了。”

你：“不，你没有。”

正如你所看到的，这场争论永无休止。另一方面，当你是一个容易被控制的父母时，你会不惜一切代价确保你的孩子感觉良好。您可能会发现自己说了类似以下的话：

“如果你太累了，无法铲雪，不用担心。” 或者“那个科学项目看起来真的很困难。我会帮助你”——然后你发现自己在做整件事。 容易屈服的父母也会简单地做孩子应该做的事情，常常对此感到不满，或者很容易屈服于抱怨和恳求。

当父母过于被动时，孩子会因为家里没有大人而迷失方向；孩子们在这种氛围中挣扎，因为他们没有领导者正确引导他们并追究他们的责任。

简单来说，你的孩子需要有坚定自我意识的父母。你的孩子不需要成为他希望他们成为的人的父母；您的孩子需要您独立思考并表达您的想法、信仰和价值观。这有助于他以后为自己做同样的事情。请记住，当您的孩子给您带来困难时，他们是在考验您。从更深

层次来说，他们真的不希望你屈服于他们。他们想知道他们的父母是坚强的，而不是软弱的。

当你知道自己作为父母是谁时，你就不会与你的孩子“融为一体”；你不需要以某种方式被他们喜欢或认可。其结果是，您的孩子不会再承担照顾您情感上的负担；他们将自由成长。

如何找到适当的平衡

那么，作为一个能够将养育的“规则的一面”（詹姆斯·雷曼的限制设定角色）与作为父母的“爱的一面”结合起来的父母会是什么样子呢？解决方案是执行合理的规则，同时以充满爱心和同理心的方式执行。

基本上，您希望为您的孩子提供选择，以帮助他在成熟时制定自己的指导方针。为你的孩子提供并寻找机会让他自己做决定和犯错误，并让他在做出错误的选择时感到失望，甚至失败。

我也坚信，你需要让你的孩子对自己的行为负责——不要介入并拯救他，但另一方面，也不要管理一切，这样他就不必做出那些艰难的选择。我还告诉父母“让现实而不是反应成为你孩子的指南。” 例如，假设您 13 岁的女儿坐下来吃早餐并说：“哎呀，我不喜欢鸡蛋。我不会吃它们。” 控制狂家长会说：“是的，你要吃鸡蛋，吃之前你不会离开餐桌。” 相反，容易屈服的父母可能会说：“很抱歉你不喜欢我做的鸡蛋。你想要什么？我这就给你做。” 现在，有效的父母会说：“很抱歉你不喜欢早餐。欢迎您制作其他您认为更有吸引力的东西。但我希望你能坐在餐桌旁和我们一起吃饭。” 现在您已经纳入了养育的限制设定角色：如果您的孩子不喜欢所提供的早餐，您希望她对她的早餐负责。你不会跨越自己的界限，中断自己的早餐或为她做她能为自己做的事情。你让她遵守全家人一起吃饭的规则。

但关键是——你还确保包括养育子女的爱的一面。如果她做出与你不同的选择，你不会生气；你不认为这是针对你个人的。你让她决定她想吃什么，并且你对她对早餐的失望感同身受。您坚持自己的信念，但没有试图控制孩子的感受或行为。

我可以改变我的养育方式吗？

如果您发现自己处于这两个极端中的任何一个，请让自己休息一下，并了解父母通过变得过于控制或过于被动来控制焦虑是很正常的。如果你想改变你的养育方式，第一步就是认识到你迄今为止所做的一切都是无效的。一旦你这样做了，你就已经上路了。致力于做一些不同的事情将有助于将破坏性的关系转变为持久的、有影响力的关系。

关键是制定计划，然后准备、预测和行动。这意味着对于出现的每种情况，在做出反应之前先暂停并思考。因此，请考虑情况的“规则方面”，并问问自己要设置哪些限制。仔细思考您的期望并确定您的底线。预测您的孩子可能做出的一